К основному контенту

Тихо спит Америка.

Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald, обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят красные партизаны.

Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высаживаются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек.

Выйдя из подземки, они соединяются с зелеными беретами под командованием генералисимуса Крокодила Гены.

Главный Чебурашка спрашивает:

— Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон?

— Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металлолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели здесь отряды ОМОH — ГЕHиЧЕБ.

Бывшие знаменитые герои собирают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи октябрятских звездочек.

Donald уговаривают обезьянку King-Kong'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они перелезают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом, который как бы в усмешку говорит:

— Ребята, давайте жить дружно. И обезьянка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.

Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит президент, он наказан: такие порядки здесь завели заядлые садисты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник — хронически Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смотреть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет, Donald пробирается и начинает передавать открытым текстом:

— Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...

Hо тут его хватает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов ужасов), котоpый, только что вышел из гpиммеpной. Donaldа, увидевшего его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.

— Действует... — сказал с усмешкой Кащей. Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крематории, посыпая землю пеплом.

Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную часть доспоил Буратино своим фирменным напитком.

Всех американских программистов посадили на "Микрошу"и их производительность возросла на 30000%.

Питеp Hоpтон написал свой известный Norton Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).

Америку потрясла серия дерзких ограблений. Ловко действовали неуловимый поросенок Фунтик и его банда.

Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом ввалился Барабашка II (Свирепый) .

Кашпировский пичкал Америку своими сеансами, после чего вся Америка заболела энурезом.

Чумак, через телевизор распространял СПИД.

Команда Los-Angeles Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном поле.

Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".

James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал именовать себя James Bom'g.

Говорухин снялся в 150 фильмах типа Super Man.

Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.

Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из состава США.

New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles переименован в Los-Vladivostok.

Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.

Маугли одетыми руками задушил Тарзана.

Pol M'Cartney и Каркуша поженились и стали супругами M'Carckoosha.

Metropoliten Orera стала очередной станцией Московского метро.

Река Potomack была переименована в реку Predack.

Фирма Canon International выпустила новый фотоаппарат Smena-8M.

General Electric повышена в звании - Generalisimus Electric.

IBM переименована в IBolitMaster и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.

Сын Евгения Шваpца покpасился в черный цвет и издал сказки своего отца под псевдонимом Shwarcznegger.

Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму "Федя Кадык".

Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву: "ХРЕH Хpеновый (Столовый)"

В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ (Республиканская Партия Соединенных Штатов).

Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения коммунизма в США за 500 дней.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Три типа мышления - мифологическое, религиозное, научное

Оригинальное название: Различные типы мышления (мифологическое, религиозное, научное) и их влияние на базовые космологические понятия в культуре и в онтогенезе, на педагогический и воспитательный процессы. Нами выделяется три типа мышления: мифологическое, религиозное и научное - в процессе развития, как социальных сообществ, так и развития ребенка. При этом, когда говорится о первенстве того или иного типа мышления, подразумевается его преобладание над двумя другими в том или ином социальном сообществе или у конкретного человека в тот или иной возрастной период. Как отмечал еще знаменитый отечественный физиолог Павлов, различные участки коры головного мозга усиливают свою деятельность в разных возрастах. Под мифологическим типом мышления мы понимаем преобладание мышления, связанного с цельным космогоническим мировоззрением, оценкой ситуаций в целом и рассмотрение мироздания как некого целостного организма. При развитии данного типа мышления преобладает решение стратегических ...

Синхронизация "Дни рождения контактов" Android с Google Calendar

Дни рождения в календаре Android или как сделать так, чтобы в календаре отображались дни рождения контактов.  Суть проблемы: отсутствие таких очевидных вещей, как отображение дней рождений контактов в календаре и соответственно не получаете уведомлений об их наступлении.. Способов решения масса, иногда поморгает синхронизация с Outlook (контакты и календарь), но можно и воспользоваться Google Calendar - для этого необходима учётная запись Google (Gmail). 

Отрывок из "Восход Черного Солнца" Джорджа Локхарда

   - Давно это было... А может, и не было. Но рассказывают, что еще до начала времен, когда не родились даже звезды, из бесконечного пламени возник бог. Он был одинок, зато всемогущ. Минули бесчисленные века, но бог лишь продолжал познавать собственную силу, пока однажды у него не родилась мысль: зачем нужно могущество, которым некому восторгаться? Следом за мыслью родился план, а поскольку бог тот был, по сути, ребенком, он немедленно принялся воплощать этот план в жизнь. Сначала он создал живое существо, способное мыслить, и спросил:    "Ощущаешь ли ты восторг при виде того, сколь я совершенен?"    "Нет, - ответило существо. - Потому что нет более жалкого зрелища, чем сила, не имеющая цели.    Тогда бог создал прекрасные земли, наполнил их жизнью и красотой, зажег на небесах звезды и вновь вопросил:    "Но теперь ты видишь, сколь я велик и могуч?"    "Оглянись, - ответило существо. - Творение твое - не более чем точка по ...