- Welezar Blog -

Полезно знать.. Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии. «Кока-Кола» В 1886 году доктор и фармацевт Джон ПембертонJohn Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изна

СТЕРВА НА ПЛЯЖЕ Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать. В ЖИЗНИ - Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать. ПРИЛИПАЛА НА ПЛЯЖЕ Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..." В ЖИЗНИ - В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит. КОРОВА НА ПЛЯЖЕ Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то. В ЖИЗНИ - Требу

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: Охранник

Александр Бачило, свеженаписанная пародия на финальный рэп из фантастического блокбастера 'Ночной дозор'. А вот — Завулон. У него есть хребёт. И больше его ничего не волнует. Скачать mp3 (458 KB) Вот перед вами Антон Городецкий, Выглядит так, будто пьёт не по-детски. А это колдунья — ну-ка наколдуй мне. Ударом о борт делает аборт, Из-за которого пьёт не по-детски Во всем виноватый Антон Городецкий. А это — иные Ночного Дозора, Которые что-то горячее скоро Вставят колдунье по самое не балуй мне, Чтобы не маялась дурью колдунья, Из-за которой и пил не по-детски, Ни в чем не повинный Антон Городецкий. А это — начальник всех светлых — Гесёр. В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр, Который решил посниматься в 'Дозоре', Который горячее что-нибудь вскоре Вставит колдунье по самое не балуй мне. Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья, Из-за которой все пьёт не по-детски Свежую детскую кровь Городецкий! А вот — Завулон. У него есть хребёт. И больше его ничего не волнует. Включая известного все

Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи. Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Киiв: Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прох

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока. СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами. ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко. КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко. ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает. МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpави

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье… Я — Power ON, что ли ?…… Оpганизм (О) — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found… Yet. Я — Hy че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy ??? Ж8*() О — Может и есть, но недостyпна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая паyза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Hашел немного ! Я — Hy и ? О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дp

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство: (Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово. (М) Ну а ты? (Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ДРУЖБА Собачка Жулька страдала депрессией. Особенно когда была с похмелья. Однажды Жулька шла по тропинке и, болея с сильного похмелья, повстречала лошадку Коню. Коня тоже болела с похмелья и хромала на правую заднюю ногу. Жулька поздоровалась: - Привет Коня, что случилось с твоей ногой? Коня грустно посмотрела на Жульку и удивленно спросила: - Неужели ты блядь, нихуя не помнишь что было вчера? - Нет, - честно ответила Жулька, - нихуя не помню. А что было вчера? - А то что ты сука вчера нажралась как свинья, ты это помнишь? Жулька задумалась: - Ну, то что нажралась-то я помню... Но как, не помню. - А как ты Волка изображала помнишь? Охуевшая Жулька спросила: Я, Волка? - Ты конечно, - с обидой отвечала Коня, - водки нажралась а потом давай кусаться. Вот и укусила меня. - Не было такого, - запротестовала Жулька, - ты гонишь. Не гони коней, Коня. - А еще другом называешься, - Коня грустной вмахнула хвостом и поковыляла прочь. Пройдя несколько метров она обернулась: - Иди т

Сегодня мы решили раскрыть глаза себе и нашим читателям на такой сложный и тяжело понимаемый вопрос, как месячные. Итак, встречайте: 1. Не секрет что для многих парней вопрос о м. является темным и абсолютно не ясным. Недеюсь, что благодаря тебе - мы сегодня приоткроем завесу тайны. Расскажи пожалуйста, со скольки лет обычно начинаются м. и как изменяется процесс с течением времени? Чаще всего месячные (далее М.) начинаются в 12-14 лет, хотя встречаются случаи (довольно часто), когда М. начинаются в 11 лет или в 16 лет. Сначала цикл нерегулярный, т.е М. могут быть каждый месяц, могут через 2 или даже через 6 месяцев. С течением времени цикл выравнивается. Количество дней, во время которых могут идти М. варьируется от 3 до 14. Есть такие несчастные девушки, у которых процесс протекает 14 дней в месяц. :( 2. ... и все-таки, что чувствует девушка во время м. ? Во время М. ощущения у всех разные. Лучший случай- это когда ничего не чувствуешь, только неприятное ощущение вытекания жидкости.

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает. Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy. Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась. Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе. Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково. Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить. А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp. Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист. А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его

Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю. Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне. Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово: И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-\), фидошник спросил: Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит. Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту. Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг. Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно. Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает. Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле. Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает. Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке. Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для тог

Гм: Идиоты, они: бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе: Поехали. Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они: 1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения. 2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них. 3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами. 4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво. 5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобо

Завтра на СТС, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!». Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие эк

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете? 1. Раздам - 100 2. посажу сад - 51 3. Понадкусываю - 10 II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь? 1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100 2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43 3. Закопаю в другом месте - 10 III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите? 1. Перечислю на счет детского дома - 100 2. Пропью - 77 3. Зажилю - 10 IV. Вы играете в Поле чудес”. Выпал сектор “приз”. Якубович начинает торг. Вы: 1. Посылаете его к едрене фене - 100 2. Берете первую названную сумму - 84 3. Рассказываете про Ваше трудное детство - 10 V. Вы нашли в трамвае кошелек. Как Вы им распорядитесь? 1. Сдам в бюро находок - 100 2. Разделю содержимое между пассажирами - 77 3. А сколько в нем денег? - 10 VI. Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что Вы ему дадите? 1. Денег - 100 2. Совет - 17 3. По голове - 10 VII. Вам предлагают трехнедельный отпуск в Сингапуре. Какие вопросы у Вас возникнут? 1. А м