- Welezar Blog -

Пришедшие в Linux бывшие пользователи ОС Windows пытаются использовать свои старые привычки. В том числе, и в установке программного обеспечения. Часто новички задаются вопрос о том, как запустить в Linux .exe файл, чтобы установить любимый Photoshop. Между тем, установка ПО в операционных системах семейства *nix достаточно сильно отличается. Поговорим об этом. В *nix-системах программное обеспечение распространяется в так называемых пакетах, которые могут быть установлены отдельно друг от друга. Инсталлируя на компьютер новую ОС, пользователь обладает возможностью выбора групп пакетов, которые с самого начала будут установлены в системе.

«Ба, кого я вижу!» Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея. «Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..» Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами. «А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!» Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина. «Абалдеть, дайте две!» Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира. «И всё-таки она вертится!» Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу. «Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!» Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов. «Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!» М. Склодовская-Кюри «Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!» «Моя шняга к вашим услугам!» Д`Артаньян – Констанции Бонасье. «Будьте моей навеки!» Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади. «Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!» Фраза

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.

Как-то раз женщина спросила Конфуция: — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо? — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? — Да, — ответила она. — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? — Да, — сказала женщина. — ...Вот дура, всю притчу испортила.

Понять женщину трудно. Легче её мифологизировать, как неведому зверушку. Чем мужчины успешно и занимаются, кстати, не без участия самих дам. В народе бытует мнение… Да каких только мнений о женщинах не бытует! Как всякие мифы, к действительности они имеют весьма отдалённое отношение.

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сд