- Welezar Blog -

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларн

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня. Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

"ВОТ КРАТКИЙ СПИСОК ТЕХ, КОГО Я УБЬЮ НАХРЕН В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ КАК ТОЛЬКО ОТКРОЕТСЯ МОЯ СИЛА: 1. ЛАКШМИ - ЗА ТО ЧТО НЕ ЗАХОТЕЛА ПОМОЧЬ ТОГДА КОГДА БЫЛА НУЖНА ПОМОЩЬ. 2. КУБЕРА - ЗА ТО ЧТО ЗАЖРАЛСЯ И НЕ ЗАХОТЕЛ ДЕЛИТЬСЯ БОГАТСТВОМ + ЗА ТО ЧТО НЕ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ПОДЧИНЕННЫМИ И НОРМАЛЬНО СТАВИТЬ ЗАДАЧИ. 3. ЯКШИ - ЗА ТО ЧТО ТРУСЛИВЫЕ И ПОДЛЫЕ СВОЛОЧИ, КОТОРЫЕ ПРИХОДЯТ, ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО РАБОТАЮТ И СВАЛИВАЮТ. 4. ГАНЕША - ПОКА ПОД ВОПРОСОМ. НО ЕСЛИ НЕ УБЕРЕТ ПРЕПЯТСТВИЯ С МОЕЙ ДОРОГИ - ОТОРВУ ЕМУ БАШКУ ВО ВТОРОЙ РАЗ И ВМЕСТО НЕЕ ПОСТАВЛЮ ЖОПУ МАМОНТА. 5. ПАРАЗИТЫ СОЗНАНИЯ - СОЖГУ ВСЕХ НАХЕР ЗА ТО ЧТО ШТОПАНЫЕ ГАНДОНЫ, ДЕЙСТВУЮЩИЕ ИЗ ПОД ТИШКА И НЕ ЧЕСТНО И НЕ ДОСТОЙНЫЕ ВООБЩЕ КАКОГО ЛИБО СУЩЕСТВОВАНИЯ. 6. ЛЯРВА КУРЕНИЯ - ПРОСТО СУКА И МРАЗЬ. 7. ЛЯРВА АЛКОГОЛИЗМА - СМ. ВЫШЕ И УМНОЖЬ НА 100. ПОКА ВСЕ. ПОШЕЛ МЕДИТИРОВАТЬ.

Жил-был Большой Лес, И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели. Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. - никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника - пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? ? спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy ? и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? ? настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто...&q

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит. Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ, анахорет. Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

Качества женщины: 1. Чистоплотность. Глаза мужчины таковы, что он смотрит на женщину, как на цветок. Как только он видит женщину, он, можно сказать, сканирует ее с ног до головы и если он увидит какую-то неопрятность или что то испачкано, грязь под ногтями, для него это будет все, он конечно будет вас уважать, но чувства прекрасного, идеального уже испытывать не будет, и женщина для него уже друг, если она не меняется, то она становиться товарищем; 2. Опрятность, приятный запах. Различные запахи действуют по-разному, умиротворяют, расслабляют, привлекают, возбуждают.

1. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений. 2. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта. 3. Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.) 4. Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

…английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр? …итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. …американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона? …индийски: - …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая. …арабски: - …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

Расклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом. Далее следуют pазличные концовки с участием металлистов pазличных напpавлений в pоли пpекpасного пpинца: