- Welezar Blog -

Режим удаленного помощника Сергей Осинцев Для решения многих вопросов часто требуется вводить сервер Ideco в режим удаленного помощника, чтобы служба технической поддержки могла подключиться к вашему серверу удаленно. В режиме удаленного помощника все сервисы и весь функционал Ideco работает неизменно, так что на работе пользователей это не отразится. Так же с некоторыми задачами системные администраторы могут справиться сами, но для их решения часто бывает необходимы права пользователя root. В режиме удалённого помощника пользователь root создаётся до следующей перезагрузки сервера.

Часы показывать двадцать минут второго ночи. - И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я - Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь. - Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами. - Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову. - Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена. И тут в дверь позвонили.

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое. Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу. 2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе. Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами. 3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир. Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня. Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому. — А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками. — Любой, — подтвердил я. — И такой, чтобы попасть в детство? Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк. — Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

@Stake L0phtCrack LC5 - продукт от некогда известной группы @Stake, занимавшейся взломом комп. сетей и отдельных объектов. Софт предназначен для аудита (проверка на устойчивость) и взлома локальных и удалённых паролей учётных записей пользователей. Существует также возможность снифа (sniffing) паролей по локальной сети.   Основные возможности: Импорт файла SAM; Создание дампа паролей:   *методом pwdump;   *методом pwdump2. Взлом паролей с применением словаря: обычное использование слов словаря; дополнительные параметры атаки по словарю. Взлом паролей гибридом атаки по словарю и последовательного перебора:   *добавление символов справа от слов словаря;   *добавление символов слева от слов словаря. Взлом паролей последовательным перебором комбинаций: *выбор одного из стандартных наборов символов; *задание пользовательского набора символов; *использование только части комбинаций заданием диапазона; *применение информации о длине пароля; *применение информации об известны

1. Идея этого сценария пришла в голову авторам после прочтения серии статей журналиста А. Сахнина в газете «Правда», посвященных борьбе с контрабандистами. В одной из заметок упоминался оригинальный способ провоза ценностей — в гипсе. Согласно сценарию, сюжет фильма должен был быть таким: простой советский человек Семен Семенович Павлик (потом он станет Тимошкиным и только к выходу фильма — Горбунковым), отправившись в заграничное турне, оказался в центре контрабандистской махинации. В целом сценарий был одобрен, но высказывались и замечания: было рекомендовано сократить сцены с участием управдомши Плющ, сделать более «выпуклой» роль милиции (пропаганда), сократить троицу контрабандистов до двух человек, убрав Малыша. 2. Главная роль Горбункова писалась исключительно под Никулина. в «Союзцирке» Никулину дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось. 3. «Заграничная» часть снималась в Узбекистане, а «город Горбункова» — в Крыму.

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит, тоже самое может сделать мужчина,узнав об измене. Это традиция соблюдается с древних времен. В Китае, женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод. В Бельгии, девушки могут показать грудь своему парню, только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений. В Китае, женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца, ни разу ее не поцеловал. В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы. В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру. В Бостоне, мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку, если она ему нравится, девушка имеет право ответить взаимностью, либо применить холодное оружие. В Нидерландах, вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если предъявленные им обвинения,

На сегодняшний момент месячная аудитория социальных сетей насчитывает десятки миллионов человек. И большинство из них приходится на «ВКонтакте». Именно поэтому мы решили поведать вам секреты и посвятить в тайны российской социальной сети номер 1. 1. Секреты «ВКонтакте»: Узнай, кто посещал твою страничку! Практически все пользователи «ВКонтакте» мечтают узнать, что за прекрасные незнакомки и незнакомцы посещают их страницы. И вы не являетесь исключением. Однако, стандартные функции не позволяют этого сделать. Но мы нашли выход! Программа MyGuest позлит вам видеть всех, кто заходит на вашу страничку, а также узнать какие фотографии и видео просматривает аноним, какие заметки читает. Именно это и поможет вам узнать кому вы нравитесь;) Скачивайте программу MyGuest бесплатно прямо сейчас! 2. Секреты «ВКонтакте»: Как просматривать закрытые профили? Некоторые пользователи думают, что это не возможно, но только не для нас. Программа VkButton позволяет не только просматривать скрыты

Чтобы подключить гарнитуру к телефону надо: 1, Нажать на гарнитуре кнопку и удерживать ее секунд 10 до появления ровного синего свечения светодиода(сначала секунд через 5 светодиод засветится прерывистым синим цветом -не отпускать кнопку). 2, Включить на телефоне поиск bluetooth устройств 3.Когда найдет, надо ввести - 0000 Все гарнитура подключена, следующий раз при включении гарнитуры жать кнопку надо только до появления прерывистого синего. Выключать - до появления прерывистого синего и красного.

Вот скажите, для кого мы пишем инструкции? Для кого вики на сайте хостинга? На хрена в личном кабинете появляются сообщения о том, что конкретно происходит на серверах, и ссылка на скрипт, сообщающий вам, на проблемных ли машинах находятся ваши сайты? Зачем вот, а? Почему надо скопипастить сообщение из личного кабинета и спросить, что оно означает? В нём, едрён корень, написано, что оно означает, не поверите! Вам удобнее вслух читать, что ли? — У меня написано в личном кабинете: «Ваш домен устарел и требует продления, перейдите по ссылке». Что это значит? Дяденька! Это значит, что твой домен устарел, и надо нажать ссылку! А если твой сайт нагрузку вызывает, то мы в тексте сообщения тоже стараемся подробно указать, что именно «грузит», чтоб твоему разработчику долго не копаться. Или ещё лучше. В аналогичной ситуации на нас пытаются натравить старший менеджерский состав. И звонит такое всё из себя администрило, твёрдо уверенное: чем громче оно заорёт, тем быстрее перед ним побе

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотол

К сожалению или нет, но так вышло, что все мои знакомые (за редким исключением) являются системными администраторами, байки о которых заполонили мировую сеть. Всё так и есть. Дело не во влиянии профессии на человека, а в поддержании традиций: кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров. Раньше для меня админ представлялся божеством, всеведущим гением, которому с рук сходят любые чудачества. Потом я задумалась: если ты гений, то должен и получать достойные деньги, а не сидеть на драном стуле, выковыривая карандашом куски «доширака» из бороды. Это вполне естественно: если ты профессионально растёшь, то со временем будешь получать больше денег, которые станешь тратить на обучение, отдых, еду и приведение себя в порядок. Так почему они этого не делают?

Прочёл недавно историю «Об админизме в красках». Девушка, вы в перечне «кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров» не на то место отсутствие девушки поставили. Надо в начало. Админы формируются в то время, когда их субтильные тела не интересуют девушек абсолютно ни под каким соусом. Вдоволь наобламывавшись, люди в конце концов находят себе подобных, жизнь устаканивается, и от заходящих в серверную всех таких красивых не ждут ничего хорошего. Они даже не в курсе, что перспективных парней уже разобрали ваши более удачливые подруги, а альфа-самцы потихоньку начинают спиваться, и вы обратили свой благосклонный взор на бывших ботаников. А они, как назло, не рисуются перед вами, да и не перспективные ни фига.

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем? — Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.) — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров вс

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы. Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником. Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие. И

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует. Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд… Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку. Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом. Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились. Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!» Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?» Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

1. Чихнуть три или больше раз подряд  2. Болтать ногами в воде  3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц  4. Поскользнуться и не упасть  5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него  6. СМС-ка, которую ты ждал  7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон  8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка  9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое  10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов  11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.  12. Найти заначку, про которую ты уже забыл  13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается  14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль  15. Трогать волосы после стрижки  16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников  17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед га

"Задница Хэнка" -  Джим Хьюбер Утром в мою дверь постучaлa пaрочкa. Первым зaговорил мужчинa: Привет! Я Джон, a онa - Мэри. Мэри:  Мы приглaшaем тебя с нaми целовaть задницу Хэнку! Я:  Простите, о чем вы? Кто тaкой Хэнк и зачем, собственно, мне целовaть его задницу? Джон:  Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он дaст тебе миллион доллaров, a если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я:  Это что, кaкaя-то новaя молодежнaя тусовкa? Джон:  Нет. Хэнк - это миллионер-филaнтроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделaть, что хочет и когда захочет. А он хочет дaть тебе миллион доллaров, но не может, покa ты не поцелуешь ему задницу!

Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон — сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, — старение. 2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.

Есть вещи, которые ничем не лучше наркомании. Но в отличии от неё - они абсолютно легальны. И даже больше того, поощряются и популяризируются на государственном уровне, являя собой огромную часть бизнеса в мире. Вот 7 самых распространенных и прибыльных зависимостей современного потребительского общества. 1. Курение Абсолютно легальный вид наркомании, который приводит к появлению смертельных и хронических заболеваний, укорачивающих жизнь курильщика от 10 до 25 лет. Правительства всех стран мира предпочитает закрывать глаза на эту смертельную зависимость, получая огромные налоги от табачных корпораций. Идеальный круг смерти и налогов. 2. Алкоголь Второй абсолютно легальный сильный наркотик, являющийся причиной смерти каждого пятого жителя СНГ - или от алкоголизма, или от неадекватных действий в пьяном состоянии.На сегодняшний день, около 20% мужского населения восточной Европы больны скрытой формой пивного алкоголизма. Для них в норме выпивать несколько бутылок пива каждый день п

00.00 — исполнится любое желание, загаданное с чистым сердцем. 01.01 — ждите доброго известия от мужчины. 01.10 — увы, начатое вами дело не принесет ожидаемого результата. 01.11 — не отказывайтесь сегодня ни от каких предложений. 02.02 — ожидайте приглашения в гости или клуб. 02.20 — подавляйте раздражение, следите за словами. 02.22 — вам откроется некая тайна. 03.03 — в ваши двери стучится любовь. 03.30 — увы, ваше чувство останется безответным. 03.33 — встречайте счастье и удачу. 04.04 — посмотрите на ситуацию с другой стороны. 04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена. 04.44 — получите нагоняй от начальства. 05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру. 05.50 — остерегайтесь воды и огня. 05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком. 06.06 — скорое замужество (женитьба). 07.07 — опасайтесь людей в военной форме. 08.08 — карьерный взлет. 09.09 — берегите кошельки и сумочки. 10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной. 10.10 — наступает время перемен.

 Я беден и слаб, — сказал как-то учитель своим ученикам, — но вы молоды. Я учу вас, и ваш долг — найти деньги, на которые мог бы жить ваш старый учитель.  — Что делать нам? — спросили ученики. — Ведь жители этого города очень скупы, и напрасно будет просить у них помощи!  — Дети мои, — сказал учитель, — есть способ добыть деньги без лишних просьб, просто взяв их. Не будет для нас грехом украсть, ибо мы заслуживаем денег больше других. Но, увы, я слишком стар и слаб, чтобы стать вором!  — Мы молоды, — ответили ученики, — мы справимся! Нет ничего, что бы мы не совершили ради тебя, учитель! Скажи же, как нам поступать, а мы будем повиноваться тебе.  — Вы сильны, — ответил учитель, — для вас ничего не стоит отнять кошель у богатея. Поступите так: выберите укромное место, где вас никто не увидит, потом схватите прохожего и отберите деньги, но не причиняйте ему вреда.  — Отправимся прямо сейчас! — загалдели ученики. Только один из них, опустив глаза, хранил молчание. Учитель взглянул н

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать

Дата:  10.10.2011  |  Капитан Улитка  |  Хакер №8/11 Наша задача на сегодня — создать специальную сборку Windows 7, которая бы работала без установки и запускалась прямо с флешки. Включив в ее состав необходимый софт, мы сможем решать разные задачи: решать проблемы с дисковыми разделами, удалять вирусы или, к примеру, использовать хакерские инструменты в привычном окружении. Давно смекнув, что многие проблемы гораздо проще решать, загрузившись с Live-носителя, я стараюсь всегда иметь при себе на флешке какой-нибудь recovery-дистрибутив. Согласись, что это если не лучший, то, по крайней мере, один из удобнейших способов восстановить систему или, к примеру, расправиться с малварью (особенно если речь идет о блокираторе). Я перепробовал многое. Сперва это были системы на базе Linux, затем UBCD4Win, построенный на базе Windows XP, а потом я сделал свою собственную сборку, используя небезызвестную утилиту  Bart’s PE Builder . Увы, прога давно не обновляется, а, значит, в качестве

Ни для кого не секрет, что по-настоящему защищенных операционных систем не существует. Какие бы меры по повышению безопасности не предпринимали разработчики ОС, всегда остается вероятность того, что в их коде будет найдена ошибка, которая позволит обойти механизмы защиты. Однако прогресс не останавливается, и в противовес более изощренным атакам появляются более совершенные методы защиты.  Qubes OS  – пример того, как могут выглядеть эти методы в современном мире. Зачем изобретать велосипед? Чтобы понять, почему появилась на свет  Qubes OS , и что она может дать в плане безопасности, мы должны углубиться в историю вопроса и выяснить, чем же плохи современные операционные системы. Существует три наиболее эффективных метода обеспечения безопасности на уровне ОС: Формальное доказательство правильности и безопасности кода; Быстрое и своевременное решение выявленных проблем безопасности; Изоляция исполняемого кода (на уровне процессов и ядра).

Криптография, или тайнопись, вероятно так же стара, как и письменность в целом. Но лишь в последнее время она стала объектом широкомасштабных научных исследований. Одной из причин этого послужило большое число новых приложений в области защиты информации. Возможно, даже более важной причиной огромного роста научных исследований в криптографии явилась плодотворная идея криптографии с открытым ключом, создавшая новые перспективы и возможности в обмене информацией. Наука и искусство криптографии имеют две стороны. Существует мир легальных коммуникаций, частью которого являются, к примеру, легальные пользователи банковских и биржевых сообщений. Этот мир можно рассматривать как открытый и залитый солнечным светом. Однако существует и темный мир врага :-), прибегающего ко всевозможным запрещенным приемам. И если люди легального мира хотят, чтобы враг как можно меньше понимал содержание их сообщений, то врагу напротив, нравится иметь дело с посланиями, которые легко расшифровать.

kIlka( kilka@linkin-park.ru ) и AssassiN( vault13@mailgate.ru ) Спецвыпуск Xakep, номер #041 Для тех, кому есть что скрывать ...С каждого заметного угла смотрело лицо черноусого. С дома напротив – тоже. СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ – говорила подпись... (Джордж Оруэлл "1984") Вступление Скрыть свои намерения от окружающих всегда приятно, а иногда даже необходимо. Когда они в твоей голове, это не трудно. Но что если они мирно покоятся на твоем харде? Замуровать комп в стену? Тоже метод. Но как же юзать CD? Немного проще зашифровать личную информацию.

Все сказаны слова, все сделаны дела И снова вместе на дороге мы с тобой Время вдаль лететь, нет больше сил терпеть Когда ты в коже на коне, а конь стальной Я не состарюсь никогда, в крови огонь, а не вода А не по нраву я кому-то - мне плевать Колеса есть и есть друзья, горячий ветер и гроза Пока не сдохнем по дороге будем гнать! Пробил час - не остановишь нас Свыше контролю не бывать Делай то, что по душе На своем стальном коне Мы здесь, чтоб полночь Взорвать! Каждый встречный неудачник мажет грязью нас Что ж нет ни денег, ни дворцов - есть жизнь одна Ее я трачу как могу, кто любит хэви - тот мой друг Для меня мой байк и советчик, и жена Никто меня не понял: ни школа, ни семья Мой удар учитель помнит и не зря Гнить в тюрьме, болтаться в школе - Выбор мой был в пользу воли Больше пива, больше хэви - счастлив я! Мы в прошлом победили и не глядим назад Мы здесь, чтоб дать пинка врагам под зад Эй, почувствуй мощь колес и подними свой тост Тост за нас и этот ад!

1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого. 2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.

Он не хочет работать не только в пятницу, но вообще. Он - это Ваш мужчина. Нахрен ему напрягаться, если и так все хорошо. Жена отводит дитё в садик, пашет на работе и что-тот там готовит на кухне. А диван такой мягкий. Что делать Вам? Вот такие советы вычитал на женских форумах:

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший?

CheckDiskGUI это графический пользовательский интерфейс для командной строки версии chkdsk.exe .  Chkdks.exe является инструментом для поиска и устранения ошибок на диске.

Необходимо подготовить текстовый файл с таким содержимым (пример): 218.188.67.222:3128 комментарий если нужно 61.17.213.209 еще один комментарий 196.30.169.0/24 61.128.110.0/255.255.255.0 196.30.169.0/24:80 можно маску и порт одновременно использовать mail.ru mail.ru комментарий Загрузить сервер в сервисном режиме с пользователем root или в режиме удаленного помощника:

Если вы сова и  вполне довольны собой, незачем что-то менять. А если нет? Для многих переход от убежденной совы к жаворонку стал просто находкой, и вот почему:

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

1. Дилемма крокодила является софизмом, то есть логическим парадоксом. Это означает ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма: Крокодил выхватил у египтянки, стоявшей на берегу реки, ребёнка. На её мольбу вернуть ребёнка крокодил ответил: — Твое несчастье растрогало меня, и я дам тебе шанс получить назад ребёнка. Угадай, отдам я его тебе или нет. Если ответишь правильно, я верну ребёнка. Если не угадаешь, я его не отдам.

Синий экран смерти

Тот самый Мюнхгаузен — телевизионный фильм 1979 года, снятый на студии «Мосфильм» по заказу Центрального телевидения СССР. Сценарий Григория Горина создан по отдалённым мотивам произведений Рудольфа Эриха Распе, посвящённых приключениям барона Мюнхгаузена. Одна из наиболее важных работ в творчестве Марка Захарова и Олега Янковского. Премьера фильма состоялась 31 декабря 1979 года.

"Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете? Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак, в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло, три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, черемша, пропавший Лобзик, старый кожаный кафтан, невозможно безобразный отвратительный "слоган", тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк, кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), в колесе четыре белки круглосуточно торчат, называем это счастье иностранным словом "чат", и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "ИHТЕРHЕТ". Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость стоит меньше доллар в час". Автор: Неизвестный ©

Шаблон 1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1) 2 недели отпуска. 2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о п

Сергей Маврин — «Вольная птица» Автор текста (слов): Маврин С. Композитор (музыка): Маврин С. Ночь - Пора тревожных снов и грёз. Зажги огонь, развей их в дым. День Прольёт тепло и свет с небес. Вот солнца луч, иди же за ним. Жить, Теряя счет ночей и дней, А в трудный час родиться вновь. Жить В безумном пламени страстей, Сжигая гнев, оставить любовь. Там, где разошлись дороги, Каждому из нас лишь ветер споёт. Стань выше гор и коснись рукой солнца, Вольною птицей лети до небес. В снах и фантазиях поднимись к звёздам, Чтоб наяву жить сегодня и здесь. Мир - Он вечность для тебя и миг, Живи им, как в последний раз. Смерть - Она лишь замыкает круг, Скитаний путь, что создан для нас. Жить От сердца, не жалея сил, Не ведать страх, не помнить зла. Жить, Вокруг себя меняя мир, Однажды он изменит тебя. Где расходятся дороги, Каждому из нас лишь ветер споёт. Стань выше гор и коснись рукой солнца, Вольною птицей лети до небес. В снах и фантазиях подним

Жили-были три богатыря. Нет, лучше три брата … или друга, неважно. Важно, что закончить свою долгую, разную Жизнь они решили в поисках неизведанного. Так брели они по пустыне Жизни. Она была скучная. Уже не манила миражами собственных островов, яхт и прочей мишурой. Роскошь и лишения, все неинтересно, такая вот пустыня. И только отчаяние бесцельного странствия, помогло троице увидеть оазис. Оазис необычайной красоты.

Многие вредоносные программы используют файл  hosts , либо таблицу статических маршрутов  для того, чтобы пользователь не имел возможность зайти на сайт антивирусной компании и скачать обновление антивирусных баз.

Предупреждение: Неправильное использование редактора реестра может привести к возникновению серьезных неполадок, требующих переустановки операционной системы. Корпорация Майкрософт не несет ответственности за неправильное использование редактора реестра. За результаты работы пользователя с редактором реестра корпорация Майкрософт ответственности не несет. После настройки автоматического входа в систему каждый, кто имеет физический доступ к этому компьютеру, может получить доступ к нему и ко всем его ресурсам, включая все сети, к которым подключен компьютер. Кроме того, в этом случае пароль хранится в реестре в незашифрованном виде. Раздел реестра, в котором хранится пароль, доступен в удаленном режиме пользователям, являющимся членами группы «Прошедшие проверку». Таким образом, использование автоматического входа в систему оправданно только в том случае, если обеспечена физическая безопасность системы и запрещен доступ к реестру не обладающим специальными разрешениями пользователям. В

rm -rf ~/.gnome2/keyrings/

Загрузочная флэш с Windows XP и Hirens Boot CD (WinSetupFromUSB 1.0 beta 7) – Статьи – FlashBoot.ru Загрузочная флэш с Windows XP и Hirens Boot CD (WinSetupFromUSB 1.0 beta 7) Обновление инструкции по созданию загрузочной флэшки к утилите WinSetupFromUSB 1.0 beta 7 . Описание по работе с утилитой версии WinSetupFromUSB 1.0 beta 4 в этой статье . Для примера используем флешку объёмом 1 Гбайт и создадим на ней установочные файлы Windows XP и образ с набором утилит Hirens Boot CD. Также на флешку можно установить загрузочные файлы Windows 7 в соответствующем поле утилиты по аналогии с Windows XP.

Миф: Мы чувствуем себя отдохнувшими после сна, поэтому сон предназначен для отдыха. Реальность: Спросите любого, даже студента-медика, зачем мы спим? Почти все ответят — для отдыха. Тогда зачем же мы перед сном кушаем? Ведь мы не должны ее расходовать ночью, и достаточно одного яблока перед сном, чтобы мы чувствовали себя отдохнувшими утром! Однако почему-то это не так. Согласно последним физиологическим и психологическим исследованиям, во сне определенные области мозга интенсивно работают. При этом происходит оптимизация и обработка полученных днем сведений, впечатлений, ощущений и др. Для эффективного запоминания млекопитающие, птицы и даже рептилии требуют периодического отключения мыслительного процесса и «уборки» в голове. Это очень важно для выживания. Эволюция выработала у нас эффективный способ, чтобы не пропустить период сна. Если вы попробуете пропустить сон хотя бы один раз, вы будете чувствовать себя подавленным, рассеянным, уставшим. Причем реально усталость не настолько

1. Слезы – это шантаж. 2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 9. Е

П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Ты так считаешь? И: А вы нет? П: Ты еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему тебя это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен тебе это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаешь? И: А должен? П: Ты можешь ответить на вопрос? И: А вы? П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Тебе не кажется, что ты переходи

20. Ева съела яблоко Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко. 19. На голову Ньютона упало яблоко И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит. 18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса Считается, что самого известного мультяшного персонажа – Микки Мауса – нарисовал сам Уолт

Я часто слышал фразы «ты женат!», «я не встречаюсь(не сплю, не общаюсь) с женатыми!», «это аморально! Так нельзя!», «не буду из женской солидарности!», «не хочу чтобы так поступили со мной!». И всегда либо забивал, либо спорил тупо как-то. В любом случае я приводил доводы исходя из собственного эгоизма, исходя из попытки объяснить что-то, но не хватало слов. Тупо не мог подобрать слова. Но хватит, заебало. Во мне родилась мысль, и я ее выскажу. Мысль буду сопровождать матом. Мат – сама суть, он поможет заменить мне те слова, которых мне так не хватало, в силу врожденной сраной интелегентности. Обращаюсь к девушкам. К незамужним. Которые привыкли уже посылать людей, называть их блядунами, и вообще

1-ое.не есть после шести Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы? 2-ое.не звонить первой И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

Вдали от дикой пыли градской, Стремясь в лугах найти покой, Корова шла походкой блядской По косогору над рекой. Увидел бык могучий тёлку И пуще жизни восхотел. И, своротивши хуем ёлку, На всех парах к ней подлетел. Она взбрыкнула с перепуга И на дыбы вдруг поднялась И на рога быка-супруга Всем телом мощно уеблась… Упала. Билась и мычала… Кровава пена у ебла….. А вот спокойно бы стояла Так до сих пор поди б жила! * * * С моралью – просто отъебитесь. Пелоткам же совет таков: Замрите и слегка пригнитесь При виде дюжих мужиков!

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Пришедшие в Linux бывшие пользователи ОС Windows пытаются использовать свои старые привычки. В том числе, и в установке программного обеспечения. Часто новички задаются вопрос о том, как запустить в Linux .exe файл, чтобы установить любимый Photoshop. Между тем, установка ПО в операционных системах семейства *nix достаточно сильно отличается. Поговорим об этом. В *nix-системах программное обеспечение распространяется в так называемых пакетах, которые могут быть установлены отдельно друг от друга. Инсталлируя на компьютер новую ОС, пользователь обладает возможностью выбора групп пакетов, которые с самого начала будут установлены в системе.

«Ба, кого я вижу!» Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея. «Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..» Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами. «А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!» Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина. «Абалдеть, дайте две!» Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира. «И всё-таки она вертится!» Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу. «Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!» Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов. «Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!» М. Склодовская-Кюри «Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!» «Моя шняга к вашим услугам!» Д`Артаньян – Констанции Бонасье. «Будьте моей навеки!» Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади. «Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!» Фраза

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.

Как-то раз женщина спросила Конфуция: — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо? — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? — Да, — ответила она. — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? — Да, — сказала женщина. — ...Вот дура, всю притчу испортила.

Понять женщину трудно. Легче её мифологизировать, как неведому зверушку. Чем мужчины успешно и занимаются, кстати, не без участия самих дам. В народе бытует мнение… Да каких только мнений о женщинах не бытует! Как всякие мифы, к действительности они имеют весьма отдалённое отношение.

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сд

Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая. — Что ты рисуешь, милая? – подошла бабушка. — Не мешай, ба. – отмахнулась Танечка. – Просто рисую. — Что значит просто? – продолжила бабушка. – Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка. — Ну, есть тут и собачка, и кошка. – показала Таня в левый угол рисунка. Бабушка поправила очки и присмотрелась. — Они что делают? В шахматы, что ли, играют? – спросила бабушка. — Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее – поглощают соседнее. — э? – не поняла бабушка. — Ну что ты – не понимаешь-то? – всплеснула руками Танечка. – Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами. — А здесь что? – спросила бабушка.

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег,то ли будет, то ли нет]. Бедность - не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по нимходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час.

Когда я работал посменно - мне было ахуенно и можно было не парицца, ведь каждый второй день пятница Когда я работал два через два у меня тоже была лафа пятница каждые четыре дня, суббота и воскресенье. вот такая херня. Никаких тебе вторников, сред, четвергов, никаких понедельников и прочих понтов у всех людей вторник, а у меня пятница можно свободно пойти нахуярицца и совершенно себе не страдать, что завтра с утра куда-то вставать Теперь я учусь в универе. Беда. оказывается пятница не всегда оказывается люди совсем охренели и у меня теперь пятница раз в неделю мораль сей басни проста как блять: бросайте учёбу, пиздуйте пахать. автор: Wint (Кропов Сергей)

1. Общие ценности; 2. Дружба (когда партнеры могут иметь общее дело, доверять друг другу, делиться своим сокровенным и быть принятым в этом, когда помимо функционала есть близость духовная); 3. Терпение (у каждого свои выпуклости и впуклости, свои шипы. Важно научиться терпеть некоторые особенности партнера, не противоречащие базовым ценностям); 4. Способность каждого из партнеров брать на себя ответственность за свои поступки и чувства (Это не партнер делает мне больно, это я об это ранюсь. Это не партнер такой больной, это мое восприятие и моё поле для раздумий "а что я делаю для того, что бы так воспринимать"); 5. Способность замечать какой вклад в отношения делает партнер в отношения и благодарить за это (к хорошему, к сожалению, быстро привыкаешь); 6. Искренний интерес к тому как и чем живет партнер, что с ним происходит. Эмпатия; 7. Прямо и ясно говорить о своих желаниях; 8. Способность открыто конфронтировать (способность открыто говорить что не устраивает, пер

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной. Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник. - Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие! - Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он. - Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку. - В смысле? - Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там... - Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин. - Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще. - А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт. - А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь. - Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша. - О нем, родим

Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался... 1.Грелка; 2.Подушка; 3.Плакательная жилетка; 4.Генератор комплиментов; 5.Секс; 6.Разговорник; 7.Чинилка всяких сломанных фиговин; 8.Фотограф; 9.Дизайнер; 10.Украшение; 11.Массажор: а)для рук; б)для ног; в)для спины; г)для головы; д)для интимных мест; е) и т.д. 12.Помошник по дому; 13.Частичный генератор идей; 14.Источник дополнительного дохода; 15.Храпелка; 16.Бубнелка; 17.На диване валялка; 18.Обьект для снятия эмоционального напряжения; 19."Дорогой я не успеваю на работу! Погладь мне юбку быстрее пожалуйста!" (вот такая вот функция); 20.Доставка кофе в постель (На эту функцию производитель гарантии не даёт. так как она частенько дает сбой и работает не более 2ух недель с начала эксплуатации...); 21.Напарник для игры в какую нибудь фигню))); 22.Юморист; 23."Дорогая смотри как я умею!" - прыгнул, фигакнулся башкой об асфальт, кровища! Зато по выпендривался! (такая