- Welezar Blog -

Есть в мире такая вещь, как авиационный терроризм. Это когда самолет захватывает террорист и, угрожая летчикам и пассажирам, требует развернуться и лететь в Сомали. Или сам садится за штурвал и таранит башни Торгового центра. Есть такая проблема? Увы, есть. Как она решается сегодня? С большим трудом. Аэропорты напичканы шпионами в штатском, видеокамерами, рентгеновскими установками, рамками и сканерами, которые пытаются обнаружить у пассажиров оружие, взрывчатку, кислоты, колющие предметы... У детей отбирают поилки с водой, пенсионеров заставляют позорно снимать пряжки на кальсонах, а уж если у кого-то металлические протезы... В общем, ад, который кажется нам естественным решением вопроса, потому что другого решения проблемы мы не мыслим. Верно? А ведь другое решение есть. Оно непривычное, но действенное. Для меня загадка, почему оно не применяется — видимо, пилотам скучно летать без стюардесс, некого ущипнуть за попу. Но не будем забегать вперед, расскажу по порядку. Представим себе,

1. Еда вкусная Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия. Плюсы Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон. Минусы Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню". 2. Телевизор Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызы

Дорогие подчиненные. В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом. Техника безопасности: 1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо р

Полночь. Дом Капулетти. Под балконом Джульетты. - Джульетта? Ты ли это? Что - не спится? Ты грезишь об мне, надеюсь? Да? - А.. Это ты.. Ромео.. Для чего пришел под мой балкон ты на ночь глядя? - Да вот, хотел того.. тебя увидеть. - Увидеть только? - Ну.. еще потрогать. Конечно, только если ты позволишь. - Позволю. Может быть. Скажи однако - с чего ты вдруг так воспылал ко мне? Ведь ты же Розалину вожделел, не правда ли? - Немного. И давно. Уже неделю-десять дней, как я к ней охладел. Она мне надоела. - Не от того ль, что зелен виноград? - Да вот еще! Она за мной хвостом таскалась. И писала письма, порой длиннее Нового Завета. Надушенные чем-то жутко сладким, таким, что я, пожалуй, лет пятнадцать теперь на сладкое глядеть не стану даже. И в каждом затемненном уголке меня хватала, лезла целоваться, шептала жарко о любви ко мне.. И все такое.. Словом, допекла. К тому же, не ахти умна девица. И не чета для отпрыска Монтекки. - Слыхала я, увы, совсем другое. Как будто бы она тебя в упор не

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью? Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои... Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз

Настоящий отец должен знать: Как проснуться раньше будильника, как сварить манную кашу без комочков, как выкинуть комочки из каши, как быстро разбудить ребёнка и не разбудить остальных, как поровну разложить кашу по тарелкам, как снова разбудить ребёнка, как погладить одежду, как погладить одежду включенным утюгом, как всё-таки разбудить ребёнка, как придумать новую тему для зарядки, не используя утюг, как опять ответить на вопрос: «Опять манная?» как вспомнить всех родственников на порцию каши, как громко не вспомнить мать, вытирая кашу с ребёнка, как молча одеть ребёнка, как вспомнить и почистить зубы, не раздевая ребёнка, как… Как выходит самая сонная красавица, и сладко зевая, говорит: - В садике воду отключили, просили детей не приводить. Как так? http://alexlya.livejournal.com/134475.html

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага … * если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага … * если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага … * если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз … * если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи … * если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку … * если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу … * не всё то, что плывет по реке, твой враг … * если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево … * переходи реку по трупам врагов твоих … * если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу … * не заводи врагов, не засоряй реку … * построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами … * как врага вы назовете, так он после поплывет … * тридцать три трупа лавировали, лавировали, да н

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару нед

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик: - Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь! Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь. За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог. Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но… Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павл