Ну, что вам рассказать про хомячков? Хомячки - они бляди.
Не прошло и двух недель, как у нас новые роды. Судя по срокам, эти размноженцы занялись сексом немедленно после успешного предыдущего родоразрешения.
Я, между прочим, как спицфиский врач, категорически против такого издевательства над организмом родильницы. Так и пациенткам всем своим говорю: после родов нужно воздержаться от половых контактов хотя бы пару дней, а лучше - четыре недели! Все и воздерживаются. Кроме блядей, которые хомячки.
Я, главное, наивная, решила, что самка эта за ум взялась, детей кормит, гнездо вьет, соблюдает диету и бережет фигуру. Да она даже на тренажере усилено бегала, неделю примерно. Я решила, что она жир сгоняет, восстанавливается после родов, но судя по всему, этот ее бег был для прикрытия. Такая легенда, шифровка из центра, Юстас-Алексу: "Хозяева лохи. В каканицу ибаццо пойдешь со мной?(с) Встречаемся в Берне, под тренажером. Пароль: пятеро детей. Целую нежно, твой хомяк."
Но то, что родилось новое поколение хомячков-пепси - это полбеды. ...Целая беда - это был хомячковый послеродовой ужин. Всей семьей, между прочим, ужинали: мать, отец и трое детей от первого брака. Стол накрыли в лабиринте, как положено. Крахмальная скатерть, свечи, приборы, этикет, все дела. Первый, лучший кусок, как водится, детям.
- Покушай, сыночка, голова сегодня особенно удалась. Ну скушай, не упрямься, это же брат твой родной или сестра, я не успела проверить, но вкуснотищщщааа! Ну давай, мой хороший, ну открывай ротик, кусай, кусай, аааам! Ай ты моя умничка, ай ты мой послушный мальчик!
- А теперь ты, доченька, вторую головушку, аааам! Вот молодец, моя сладкая, как я люблю, когда мои детки хорошо едят! Ушко, ушко погрызи, на десерт. Будешь хорошо кушать - вырастешь толстой и красивой хомячкой. Все пацаны твои будут. На завтрак.
- Дорогой, а тебе бедрышко положить? Давай я тебе три положу? У нас их вон сколько, а съесть надо все, а то хозяева расстроятся. Кушайте, кушайте, мои дорогие, и я с вами, приятного аппетита!
Таким образом семья хомяков, с пылу с жару, сожрала всех своих пятерых новых членов семьи . Быстро, вкусно и безотходно, даже со стола убирать не пришлось. Окончив трапезу родители вымыли и уложили спать недоеденных детей, почистили перышки и занялись приготовлением следующего ужина. Я впечатлилась.
Причем, впечатлилась настолько, что теперь на ночь забираю в свою кровать своих детей и сплю, наглухо забаррикадировав дверь спальни противотанковыми ежами, одной рукой обнимая костыли, намертво зажав в другой руке гигантский кухонный нож, в зубах - радиоуправляемую мину, а в изголовье умостив баллистическую ракету класса "Постель-Хомяк". Боюсь хомячки проголодаются, а следующего ужина еще недели две ждать.
Завтра отвезем их в зоомагазин, от греха подальше. Пусть там едят кого хотят, а мне мои дети дороги, как память.
simona_nikak.livejournal.com
Не прошло и двух недель, как у нас новые роды. Судя по срокам, эти размноженцы занялись сексом немедленно после успешного предыдущего родоразрешения.
Я, между прочим, как спицфиский врач, категорически против такого издевательства над организмом родильницы. Так и пациенткам всем своим говорю: после родов нужно воздержаться от половых контактов хотя бы пару дней, а лучше - четыре недели! Все и воздерживаются. Кроме блядей, которые хомячки.
Я, главное, наивная, решила, что самка эта за ум взялась, детей кормит, гнездо вьет, соблюдает диету и бережет фигуру. Да она даже на тренажере усилено бегала, неделю примерно. Я решила, что она жир сгоняет, восстанавливается после родов, но судя по всему, этот ее бег был для прикрытия. Такая легенда, шифровка из центра, Юстас-Алексу: "Хозяева лохи. В каканицу ибаццо пойдешь со мной?(с) Встречаемся в Берне, под тренажером. Пароль: пятеро детей. Целую нежно, твой хомяк."
Но то, что родилось новое поколение хомячков-пепси - это полбеды. ...Целая беда - это был хомячковый послеродовой ужин. Всей семьей, между прочим, ужинали: мать, отец и трое детей от первого брака. Стол накрыли в лабиринте, как положено. Крахмальная скатерть, свечи, приборы, этикет, все дела. Первый, лучший кусок, как водится, детям.
- Покушай, сыночка, голова сегодня особенно удалась. Ну скушай, не упрямься, это же брат твой родной или сестра, я не успела проверить, но вкуснотищщщааа! Ну давай, мой хороший, ну открывай ротик, кусай, кусай, аааам! Ай ты моя умничка, ай ты мой послушный мальчик!
- А теперь ты, доченька, вторую головушку, аааам! Вот молодец, моя сладкая, как я люблю, когда мои детки хорошо едят! Ушко, ушко погрызи, на десерт. Будешь хорошо кушать - вырастешь толстой и красивой хомячкой. Все пацаны твои будут. На завтрак.
- Дорогой, а тебе бедрышко положить? Давай я тебе три положу? У нас их вон сколько, а съесть надо все, а то хозяева расстроятся. Кушайте, кушайте, мои дорогие, и я с вами, приятного аппетита!
Таким образом семья хомяков, с пылу с жару, сожрала всех своих пятерых новых членов семьи . Быстро, вкусно и безотходно, даже со стола убирать не пришлось. Окончив трапезу родители вымыли и уложили спать недоеденных детей, почистили перышки и занялись приготовлением следующего ужина. Я впечатлилась.
Причем, впечатлилась настолько, что теперь на ночь забираю в свою кровать своих детей и сплю, наглухо забаррикадировав дверь спальни противотанковыми ежами, одной рукой обнимая костыли, намертво зажав в другой руке гигантский кухонный нож, в зубах - радиоуправляемую мину, а в изголовье умостив баллистическую ракету класса "Постель-Хомяк". Боюсь хомячки проголодаются, а следующего ужина еще недели две ждать.
Завтра отвезем их в зоомагазин, от греха подальше. Пусть там едят кого хотят, а мне мои дети дороги, как память.
simona_nikak.livejournal.com
Комментарии
Отправить комментарий