- Welezar Blog -

20. Ева съела яблоко Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко. 19. На голову Ньютона упало яблоко И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит. 18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса Считается, что самого известного мультяшного персонажа – Микки Мауса – нарисовал сам Уолт ...

Я часто слышал фразы «ты женат!», «я не встречаюсь(не сплю, не общаюсь) с женатыми!», «это аморально! Так нельзя!», «не буду из женской солидарности!», «не хочу чтобы так поступили со мной!». И всегда либо забивал, либо спорил тупо как-то. В любом случае я приводил доводы исходя из собственного эгоизма, исходя из попытки объяснить что-то, но не хватало слов. Тупо не мог подобрать слова. Но хватит, заебало. Во мне родилась мысль, и я ее выскажу. Мысль буду сопровождать матом. Мат – сама суть, он поможет заменить мне те слова, которых мне так не хватало, в силу врожденной сраной интелегентности. Обращаюсь к девушкам. К незамужним. Которые привыкли уже посылать людей, называть их блядунами, и вообще

1-ое.не есть после шести Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы? 2-ое.не звонить первой И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

Вдали от дикой пыли градской, Стремясь в лугах найти покой, Корова шла походкой блядской По косогору над рекой. Увидел бык могучий тёлку И пуще жизни восхотел. И, своротивши хуем ёлку, На всех парах к ней подлетел. Она взбрыкнула с перепуга И на дыбы вдруг поднялась И на рога быка-супруга Всем телом мощно уеблась… Упала. Билась и мычала… Кровава пена у ебла….. А вот спокойно бы стояла Так до сих пор поди б жила! * * * С моралью – просто отъебитесь. Пелоткам же совет таков: Замрите и слегка пригнитесь При виде дюжих мужиков!

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Пришедшие в Linux бывшие пользователи ОС Windows пытаются использовать свои старые привычки. В том числе, и в установке программного обеспечения. Часто новички задаются вопрос о том, как запустить в Linux .exe файл, чтобы установить любимый Photoshop. Между тем, установка ПО в операционных системах семейства *nix достаточно сильно отличается. Поговорим об этом. В *nix-системах программное обеспечение распространяется в так называемых пакетах, которые могут быть установлены отдельно друг от друга. Инсталлируя на компьютер новую ОС, пользователь обладает возможностью выбора групп пакетов, которые с самого начала будут установлены в системе.

«Ба, кого я вижу!» Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея. «Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..» Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами. «А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!» Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина. «Абалдеть, дайте две!» Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира. «И всё-таки она вертится!» Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу. «Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!» Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов. «Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!» М. Склодовская-Кюри «Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!» «Моя шняга к вашим услугам!» Д`Артаньян – Констанции Бонасье. «Будьте моей навеки!» Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади. «Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!» Фраза ...

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.

Как-то раз женщина спросила Конфуция: — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо? — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? — Да, — ответила она. — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? — Да, — сказала женщина. — ...Вот дура, всю притчу испортила.

Понять женщину трудно. Легче её мифологизировать, как неведому зверушку. Чем мужчины успешно и занимаются, кстати, не без участия самих дам. В народе бытует мнение… Да каких только мнений о женщинах не бытует! Как всякие мифы, к действительности они имеют весьма отдалённое отношение.

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сд...

Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая. — Что ты рисуешь, милая? – подошла бабушка. — Не мешай, ба. – отмахнулась Танечка. – Просто рисую. — Что значит просто? – продолжила бабушка. – Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка. — Ну, есть тут и собачка, и кошка. – показала Таня в левый угол рисунка. Бабушка поправила очки и присмотрелась. — Они что делают? В шахматы, что ли, играют? – спросила бабушка. — Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее – поглощают соседнее. — э? – не поняла бабушка. — Ну что ты – не понимаешь-то? – всплеснула руками Танечка. – Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами. — А здесь что? – спросила бабушка.

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег,то ли будет, то ли нет]. Бедность - не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по нимходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час.

Когда я работал посменно - мне было ахуенно и можно было не парицца, ведь каждый второй день пятница Когда я работал два через два у меня тоже была лафа пятница каждые четыре дня, суббота и воскресенье. вот такая херня. Никаких тебе вторников, сред, четвергов, никаких понедельников и прочих понтов у всех людей вторник, а у меня пятница можно свободно пойти нахуярицца и совершенно себе не страдать, что завтра с утра куда-то вставать Теперь я учусь в универе. Беда. оказывается пятница не всегда оказывается люди совсем охренели и у меня теперь пятница раз в неделю мораль сей басни проста как блять: бросайте учёбу, пиздуйте пахать. автор: Wint (Кропов Сергей)